Showing posts with label Funny. Show all posts
Showing posts with label Funny. Show all posts
10/11/2013
7/07/2013
A aparut acadeaua cu aroma de LAPTE DE MAMA!!!
Noul sortiment se pare ca a fost lansat in SUA, in urma unui studiu conform caruia era nevoie de o noua aroma, care sa transforme un copil galagios intr-un copil linistit. Si cam asta a fost solutia, acadeaua cu aroma de lapte de mama. Ideea in sine se pare ca a aparut dupa ce patronul companiei Lollyphile, Jason Darlin, a observat cum bebelusii se linistesc imediat dupa ce sunt alaptati. Omul a spus, trebuie sa am si eu sanul meu, si atunci a creeat care unul ( pardon, una ) pentru fiecare.
Cum era de asteptat, noul sortiment a starnit foarte multe controverse, multi din distribuitori refuzand vehement a comercializa acest produs. Totodata nu este tolerata nici de toti clientii.
Luati cat e cald, 4 la 10$.
Concluzia este ca denumirea este mai mult decat dubioasa si e normal ca un asa nume sa starneasca controverse. Mai ales din partea mamelor, carora le este frica de faptul ca o acadea le pot inlocui in procesul de alaptare :))
Oricum, acadeaua aromata, nu este din lapte natural de mama ( logic, nu stiu cate sau care femei ar accepta sa fie "mulse" pentru a produce o acadea. Cred ca le-ar trebui o crescatorie de mame cu lapte :)) ). A fost studiat laptele de mama si s-a ajuns la concluzia ca daca amesteci ingrediente ca zaharul, siropul de porumb si alte arome naturale, vei obtine un gust asemanator cu laptele de la sanul mamei .
Asa cum spun si cei din clipul de mai jos, care au fost pacaliti sa SUGA una :)) , aceasta se presupune ca seamana cu gust cu migdalele.
4/04/2012
4/03/2012
3/16/2012
Spartacus
Din lipsa de ocupatie, am inceput sa ma uit la mai multe seriale, printre care se numara si Spartacus. Am inceput sa-l vad de cam 2-3 zile si am vazut 9 episoade. Avand in vedere ca un episod are undeva la 50 minute, eu zic ca l-am vazut destul de repede. Nu zic asta sa ma laud, pentru ca nu e motiv de lauda; incerc sa evidentiez numai faptul ca te face sa vrei sa vezi inca un episod, si inca unul, si inca unul samd. Stiu ca sunt mai multe astfel de seriale, dar pe acesa il privesc momentan, asteptand sa mai apara cate un episod din celelalte pe care le urmaresc si de care voi vorbii intr-un post viitor :)
Revenind la serial, actorii sunt bine alesi, imi place ideea serialului, imi place cum e filmat, imi plac decorurile, imi place mai tot la el, dar mai am si ceva obiectii. Nu stiu care le este scopul, nici nu doresc sa aflu ca sa fiu sincer, dar scenele cand se imprastie sangele, cand se vad litrii aruncati la o simpla taietura, felul in care evidentiaza sangele ( inteleg faptul ca se vrea a fi ceva inovativ, ca se doreste sa creasca intensitatea actiunii, dar se depaseste orice limita la unele scene ) sau neatentia la scenele de lupta. Daca privesti serialul, dupa cateva episoade se vede distanta colosala dintre pumnul "Agresorului" si fata "Victimei". Oricum, asa cum am spus, serialul imi place. Din ce am vazut pana acum, l-as nota cu un 8/10. Nu am ajuns la sezonul 2, asa ca nu stiu daca noul actor interpreteaza rolul lui Spartacus atat de bine, dar voi dezbate asta intr-un post viitor :)
Dar sincer serialul m-a surprins prin prisma replicilor, al actorilor, al scenelor.
Cati dintre voi, cand erati mici, priveati pe ProTV Xena: Printesa Razboinica?
Cati dintre voi va rugati atunci sa ii pice macar o data armura aia mulata??
Cati dintre voi s-au gandit la faptul ca peste cativa ani o sa o vedeti in toata splendoarea ei, cu aceeasi viclenie, dar nu chiar atat de razboinica ( poate in pat ) ? Sau sa v-o imaginati intr-o scena in care se arde cu cineva, oricine, nu neaaparat un "gladiator" ?
Cati dintre voi, cei care mai priviti seriale ( si nu numai )...de toate genurile, ati mai vazut atatea scene de sex, tate, cururi, paduri modelate si madulare ??
Daca au facut asta pentru audienta, eu zic ca le-a iesit :) ...
To be continued!.... acum va las ca mi-e somn :)
9/06/2011
8/30/2011
Japonezii si concursurile lor: foarte amuzant!!!!
Stiam ca japonezii sunt mai nebuni si ca au tot felul de jocuri ciudate, dar asta parca e prea de tot :))
Oricum, felul in care ies in "camera" e bestial :))
8/28/2011
Cea mai tare gluma din toate timpurile :)))
E pur si simplu HILAR!!! ... saraca de ea, nici nu vreau sa-mi imaginez prin ce chinuri a trecut sa dezlipeasca chestia aia de pe frunte =))...
8/18/2011
8/10/2011
8/09/2011
8/08/2011
7/29/2011
Cine spunea ca doar in Romania e posibil, n-a vazut clipuletul asta!
Daca iti permiti un Mercedes, normal ca iti permiti si o sabie, samurai cel putin. Cica incaierarea s-ar petrece in Praga ( Cehia ).
Cuvintele sunt de prisos.
7/03/2011
7/01/2011
6/25/2011
6/22/2011
Tipuri de cacat.
Stiati ca sunt 12 tipuri de cacat? :))
Ei bine ele sunt urmatoarele:
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
Sper sa vi se para la fel de amuzant pe cat mi s-a parut mie :)))
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
Sper sa vi se para la fel de amuzant pe cat mi s-a parut mie :)))
