Samsung lanseaza luna asta cea mai subtire tableta. Pe cat de subtire, pe atat de impresionanta, cu caracteristici care mai de care si cu o rezolutie demna de o tableta ( dupa cum spune si numele 10.1 inci ).
Dintre caracteristici merita mentionate:
dimensiunile impresionante ( 256.6 x 172.9 x 8.6 mm, 565 g)
displayul touchscreen PLS TFT capacitiv de 10.1"
Procesor dual core ARM Cortex-A9 de 1GB, chipset Tegra 2
1GB RAM
Sistem de operare Android 2.1 ( Honeycomb )
Memorie interna de 16/32/64GB
Camera de 3.15mp ( la cei de la Vodafone pe site, spun ca are 8mp, asa ca o sa trebuiasca sa o asteptam pentru a ne convinge ), capabila sa inregistreze HD (720p ), camera frontala de 2mp
Baterie cu o capacitate de 7000mAh
Se pare ca la noi o vom putea gasi exclusiv la Vodafone, cu un pret de 619 Euro ( fara conectare ) si 369 de Euro ( la un abonament de 19 euro/luna, 24 luni, Internet Nelimitat Profesional ). Momentan nu o au pe stoc, dar urmeaza sa o primeasca undeva la sfarsitul acestei saptamani, inceputul saptamanii viitoare ( daca am inteles eu bine ) .
Cum este si normal, in centrul atentiei este mult asteptatul Nokia N9 ( au mai fost cateva asa zise leak-uri, dar in respectivele prezentari era defaptNokia N950).
Dar mai intai sa vorbim despre celelalte 2 modele.
Primul, Nokia C2-02 care este un model Touch and Type, vine cu un display touchscreen TFT Rezistiv cu o rezolutie de 2.6 inci, o camera de 2mp, Bluetooth v2.1, un slot pentru card micro sd ( suporta pana la 32GB, si se presupune ca o sa vina cu unul de 2GB in pachet ) si o baterie Li-Ion de 1020mAh ( faimosul BL-5C ).
Al doilea, Nokia C2-06, are aceleasi caracteristici ca si Nokia C2-02 dar in plus, este Dual SIM. Pentru cei care au mereu 2 telefoane dupa ei, e solutia perfecta. Mai ales ca telefonul nu se restarteaza pentru a comuta intre cele doua cartele, lucru foarte important pentru un telefon Dual SIM. Pare foarte interesant, sunt curios totusi de pretul pe care il va avea, mai ales ca face parte din categoria de telefoane middle-end al celor de la Nokia.
Si nu in ultimul rand, mult asteptatul NOKIA N9 ( sau Nokia Lankku ). Noul smartphone al celor de la Nokia surprinde intr-un mod cat se poate de placut, incepand cu aspectul simplist si foarte elegant, si terminand cu specificatiile destul de impresionante zic eu.
Ca si caracteristici definitorii merita mentionate Displayul touchscreen capacitiv AMOLED de 3.9 inci, Sistem de operare MeeGo, Versiunea 1.2 Hartmattan, 1GB RAM, Memorie interna de 16/64GB ( 64GB este o memorie impresionanta, sper sa nu fie probleme de soft din cauza asta, spun asta pentru ca am avut ceva probleme cu Nokia N97, iar cei de la service-ul Nokia mi-au spus ca s-ar datora si memoriei foarte mare care nu este partajata cum trebuie ), Camera de 8MP ( lentile Carl Zeiss, normal :) ), Procesor Cortex A8 de 1GB, Tv-Out, HDMI, suport NFC, si o baterie Li-Ion de 1450mAh.
Caracteristici care ma surprind intr-un mod mai putin ar fi lipsa slotului de card ( stiu ca memoria interna este mai mult decat suficienta, dar eu cardul de memorie il consider o necesitate ) , camera secundara ( pusa total aiurea dupa mine), lipsa USB on the go ( caracteristica noua a smartphone-urilor de la Nokia, foarte foarte interesanta ), sistemul de operare ales ( MeeGo, deoarece asta il face mai mult ca sigur un model care nu se va bucura de foarte multe update-uri/aplicatii. Stiam ca Nokia lucreaza la symbian Bella, si ca se axeaza pe el si foarte foarte mult pe viitoarele Windows Phone-uri, asa ca a fost o surpriza faptul ca N9 foloseste aceasta platforma ), bateria de mic amperaj Li-Ion si nu Li-Po, si faptul ca foloseste MICROSIM!!!...
Telefonul este foarte ok, placut ochiului, fura orice privire. Din prezentari pare mai mult decat interesant, dar acum asteptam sa apara, sa vedem cu adevarat "ce poate". Am fost acum cateva saptamani la o prezentare Nokia, unde am vorbit de planurile lor de viitor, dar nu s-a mentionat nimic de Meego, si de N9. Din ce am inteles Symbian Bella este preocuparea lor principala dar mai ales noile modele de Windows Phone-uri pe care se presupune ca o sa vedem pana la sfarsitul anului.
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
Sper sa vi se para la fel de amuzant pe cat mi s-a parut mie :)))
